Petit déjeuner dans les ruines.
Êtes-vous Elric réincarné ?

Texte : Jean-Charles Vidal
Dessin : Caza Texte intégral

DRAGON Magazine n°7 © 1992 TSR

   Le Champion Éternel est de toutes les époques et de toutes les civilisations. Un de ses avatars existe probablement à l'heure actuelle et, à bien y réfléchir, c'est peut-être vous ! Pour savoir ce qu'il en est, faites ce test avec le plus grand sérieux...

   NB : Il existe des incarnations féminines du Champion Éternel, la plus célèbre étant sans doute Ilian de Garathorn, qui apparaît dans les derniers volumes du cycle de Hawkmoon, et que l'illustrateur Rodney Matthews a superbement dessinée.

1) Le destin vous interpelle sous la forme d'un réveil à la sonnerie stridente.
Vous sautez du lit d'un bon souple et puissant.
Vous vous extirpez péniblement de votre lit.
De rage, vous détruisez le réveil et vous rendormez.
Vous vous rendormez pour quelques heures.

2) Vous vous sentez faible, mou, avec le contenu d'un cendrier dans la bouche... Vous décidez :
D'aller vous raser.
De faire quelques exercices d'assouplissement.
De faire cent vingt pompes sur les dents.
D'aller vous recoucher. Après quelques heures de sommeil, ça ira mieux !

3) Vous voulez vous raser et il n'y a plus d'eau chaude.
Vous trempez votre épée magique dans l'eau, laquelle bout en deux minutes : vous êtes nickel !
Vous faites de même, mais en vous demandant si votre pouvoir est utilisé à bon escient : vous êtes bien moins rasé.
Vous vous rasez à sec avec votre poignard.
Finalement, vous ne vous rasez pas.

4) Vous voulez déjeuner; il n'y a plus de sucre.
Qu'à cela ne tienne, la sagesse millénaire de Kassk-Renhi vous permet de vous en passer. Vous boirez votre café sans sucre !
Serait-ce le destin qui se manifeste ainsi, en vous signifiant que vous êtes dans l'erreur ?
Pas de problèmes, vous n'avez pas besoin de sucre : c'est un luxe de civilisé décadent !
Mieux vaudrait aller se coucher !

5) Par tous les démons du Chaos, pas d'électricité non plus ! La cafetière ne fonctionne pas.
Vous brisez les meubles et allumez un grand feu de bois dans la cuisine.
"Par tous les dieux serais-je vraiment celui qui a été choisi ?"
"Bien ! Finalement je vais aller me coucher."
En branchant la prise, ça marche bien mieux.

6) Rex, votre fidèle compagnon à quatre pattes, s'approche alors que vous prenez votre petit-déjeuner :
Il semble en forme : il fait des bonds de trente mètres et crache du feu par les naseaux.
Il vous fixe d'un regard courroucé : avez-vous bien combattu le Chaos hier ?
Il a faim, c'est tout !
En plus, cette sale bête a pissé sous la table...

7) Vous tentez d'expliquer à l'animal que la vie n'est pas si simple. Vous lui faites part de vos angoisses et de vos doutes.
Votre femme vous surprend; c'est la sixième fois en trois jours : elle téléphone à la police (ou à l'asile) !
Vous réalisez ce que vous faites et vous vous reprenez.
Votre discussion avec l'animal dure jusqu'à la nuit : encore une journée de perdue !

8) Vous prenez le métro.
Grâce à votre regard de conquérant, on vous cède une place assise sans problème.
Grâce à vos pouvoirs et malgré vos scrupules moraux, vous vous faites une place.
Grâce à votre odeur, vous trouvez une place assise.
Vous faites les trente-cinq stations debout.